Um bom modo de começar a resumir 2010 seria citar Deus. Sim, esse foi um ano onde eu pude focar muito o meu lado espiritual. Talvez não do modo como eu gostaria, mas de um modo que já me fez um bem enorme. Sinto que me tornei alguém melhor, evolui, consertei alguns erros, e antes disso, reconheci-os. Sei que saio deste ano nova, pronta pra muitas coisas das quais eu ainda não sentia firmeza o bastante para enfrentar.
2010 pôde me tornar alguém melhor, espiritualmente e interiormente. Fazer o certo parece ter se tornado tão importante quanto nunca. E na verdade isso não tem sido algo que tem me agradado de todo. Pessoas boas normalmente não são amáveis, valorizadas e são facilmente feitar de besta. Isso também foi algo muito forte neste ano.
Muita gente entrou na minha vida, infelizmente. Já que no final, praticamente todas saíram, deixando gostos amargos, na maioria. Percebi que o mundo é nojento. As pessoas são egoístas e sem escrúpulos, e que o tempo muda muita coisa. Cheguei ao fim desses 12 meses mais fechada do que nunca, evitando ao maximo vínculos e novos contatos. O medo de ter mais um na lista de decepções, que devo citar ter sido imensa, realmente me deixou na defensiva. Alguém chegou a me dizer, que eu tenho uma barreira quase invisível diante do corpo, que eu reajo ao toque e abraços como se fossem choques, que eu sou fria com as palavras e que as evito, até. Que não respondo a gestos ou frases de carinho, e que normalmente minha resposta é um sorriso, nem sempre sincero ou uma palavra que corte qualquer clima de jogação de pétalas (normalmente falsa)
Foi um modo curto e grosso de me definir nos últimos tempos. Me tornei alguém receosa e fria, de um jeito que nunca fui. Mas crescer é assim mesmo, passamos a ficar na defensiva a cada tapa na cara, e no meu caso, estou de armadura até os dentes.
Sinto, até, que não tenha o feito antes. Antes desse ano torna-se recorde em má escolhas e decepções. De má pessoas e sentimentos vazios e mentirosos. Saio dele, realmente com uma lição: Pessoas boas não existem e as que existem, sofrem por assim serem. Você também não pode ser bom. Desconfie dos que sejam. No fundo, todos são egoístas, e querem receber muito mais do que dar (ou não dar).
Percebi que pior do que os que mostram que não merecem total confiança, são as pessoas que mostram que merecem. Mascaras de anjos são perigosas. Quem fala muito, pouco faz.
Pedi muito a Deus, para que em 2012 eu consiga seguir a regra da oferta e da procura, e ter um pouco mais de maldade no coração. Que eu confie menos nos que chegam, e sinta menos pelos que vão. Que eu me acostume e espere que decepções existam, e que despedidas serão sempre necessárias. Quero aprender a me preocupar mais comigo, a ser mais egoísta, e me importar menos com os sentimentos alheios. Afinal, ninguém vai se importar com o meu. Me torno uma pessoa difícil de conviver simplesmente pelo fato de dar tanto e esperar tanto dos que me rodeiam. Regra: Dar e receber. Dar pra receber.
A realidade é que esse é o mundo em que vivemos.
Meu mundo realmente terminou bem fechado para visitas, e proibido para estadias fixas. Limitei as senhas de entrada, e o prazo de validade.
Vi sai muita gente de perto, vi se aproximar poucas. E espero de coração, que as poucas que virarem o ano por perto, permaneçam, e mereçam a confiança que deposito, pouco a pouco, dia a dia. Mas que se não merecerem, que vá embora sem dor, sem mais dramatizações e perdas de tempo.
Me senti muito só. Nunca fui acostumada a contar nos dedos de uma única mão as opções de pessoas pra sair, pra conversar, pra passar um domingo, ou telefonar. E agora eu conto, deixando até sobrar dedos. Mas apesar de sentir-me só, tive a certeza de que Deus ouviu o meu pedido no fim de 2009, de tirar de perto todas as pessoas que não merecessem, que não me acrescentassem, que não fosse pra estar ali por vontade dele. Que não me amassem de verdade. E ele o fez. Doeu, mas o fez.
E agora acredito que re-começo um novo ciclo, ciclo de planos, de desejos, de amigos....
E não por ser fim de um ano e começo do outro, datas não modificam a sequência dos fatos. E sim por saber que em mim, é assim que acontece. Passei pela fase da perca e das lagrimas, e agora estou reconstruindo meu coração, com os rostinhos que merecem estar ali.
No setor sentimental, foi um ano nulo. Um ano onde vi meu coração parecer ainda mais intocável. Encantos que passaram, sem deixar nem mesmo uma pequena marca. Meu foco realmente foi muito destinto, e em nenhum momento eu quis me apaixonar. Talvez agora, nesses poucos dias que antecedem a virada, eu esteja começando a sentir saudade de ter alguém pra quem dar a mão, sabe? E quem sabe, esse ponto não se fortifique nos próximos meses. Faz realmente falta ter algo para sentir. Alguém por quem sentir. Mas a falta de pessoas que mostrem algo interessante que va além da carcaça realmente me faz simplesmente deixar rolar. Estou completamente enjoada de relações frívolas e impessoais. Beijos por beijos não me fazem falta. Sentimentos verdadeiros, talvez. Na falta desses, fico sem nada. Até pq relações de uma noite não me acrescentam e nem me tornam alguém melhor no outro dia. Muito pelo contrario. Tenho até sentido repulsa das mesmas.
Sabe, esses 12 meses foram muito bem usados. Mesmo que, na pratica, nada pareça deste modo, mas tenho certeza de que foi muito importante para por os planos no papel. Desenhei e arquitetei muita coisa. Tracei meu destino, meus sonhos e meus desejos. Decidi, acima de tudo, já que essa era a minha maior busca, e a mais dolorida também. E agora é so ir em frente, buscar o meu lugar, por que eu tenho certeza que capaz eu sou, só me falta foco.
2012 espero que seja mais voltado para tirar do papel, correr atrás, mudanças concretas e verdadeiras na pratica, e n apenas interiormente.
Acima de tudo quero pedir a Deus que nesse novo ano, me dê forças para cumprir meus 10 objetivos feitos em 2010, que na grande maioria, não foram alcançados, mas com certeza caminhei, passo a passo, para todos, ficando perto ou não, continuo buscando-os. E o mais importante para mim é que ele nunca me deixe desistir de mim.
Levo, desse ano, muitas magoas, marcas, feridas abertas até. Mas, aprendendo a olhar o lado positivo de tudo isso a aprendendo que todo mal trás o bem do auto-crescimente e conhecimento, saio dele feliz, por saber que ao menos sou alguém mais madura e pronta pro que tiver de vim. E seja o que Deus quiser.
Livrai-me de todo mal, amém.
