2012

Em 2012 eu quero paz.
é, paz. Paz emocional, paz sentimental....Paz.
E quero longe qualquer coisa que pertube minha paz.
Quero foco profissional, só profissional! Quero sonhar grande e correr atrás de ser grande.
E quero longe qualquer coisa que perturbe meu foco.
Em 2012 eu quero mais colo, mais abraços, mais pessoas.
Quero de volta os que em 2011 deixei ficar longe.
Quero amigos e conversas no telefone.
Em 2012 quero paciência.
Toda aquela que 2011 me roubou.
Quero um pavio novinho e 3 vezes mais do que o anterior, por favor.
Em 2012 quero fé!
Quero fé e crença!
toda essa que se foi com a partida mais dolorosa de toda a minha vida.
quero o Deus no coração que 2011 me levou.
em 2012 quero amor.
amor sem magoas, sem marcas, sem lagrimas e sem barreiras.
amor sem fronteiras, sem dor de cabeça. Amor novo, mesmo que seja antigo.
Amor renovado a cada dia. amor mais forte e mais amor.

em 2012 eu quero como nunca, que tudo se renove. Somente.

Nada igual

o tempo passa, a saudade cresce, e tudo a minha voltar permanece igual. mais eu já não sou igual. meu sorriso não é mais igual. minha fé não é mais igual. minha vida jamais sera igual aos dias antes de sua partida.
hoje, tudo que você amava me faz chorar.

solidão

Ah, se metade dos que eu conheço soubessem, pelo menos um quarto do que guardo. De como é falso alguns sorrisos no retrato. De como a dor ainda cersce e enrraiza no meu peito.

Sei tão bem, que o tempo passa e tudo ja é passado. Que todas as outras vidas ao meu redor continuaram. Mas me sinto caminhar sem linha reta, e ouço meu coração batendo descompasado.

Meu ar ainda se mantem escaço. Minhas esperanças de mudanças, amedontradas. E o meu medo de não vê mais nenhuma estrada me segue sozinha pela contra-mão.

Tem noites que tudo que eu quero é uma cama, um abraço, uma musica lenta, ou o seu retrato sorrindo do meu lado. Tem outras, que tudo o que tento é fingir bem, que nada houve, que ta tudo bem, que já consigo vê o mundo em outra cor. Mas não...

Me mantenho estatica e sozinha. Pois sei bem que ninguém entende, ou jamais entenderia o que nem o tempo compreende para conseguir curar.

Não tem colo que dê jeito, nem palavra que acalme. Mesmo que em alguns momentos, seja tudo que eu mais desejo.
Não tem nada que apague, nem ser algum que esvazie o vazio dessas noites.

ausência

Sabe o que eu acho que seria mais justo?
Que familias morressem juntas!
É injusto demais ter que aprender a viver com a ausência.
E como continuar a chamar de vida sem aquela outra vida, que na realidade era grande responsável de faze-la ser completa?

Depois que ele se foi, perdi no caminho o valor da mesma.
Junto com as cores e os sorrisos que ele me levou.
Junto com os sonhos que enterrei junto com ele.
junto com uma parte da minha vida, que as vezes acho que é grande demais pra que eu me sinta no direito de continuar achando que tenho uma.
Familia foi feita pra estar junta. Pra que parti-la assim, Deus? Cruelmente, e deixar os que sobram aqui, padecendo de tanta falta?

É...Tai algo que eu não aprendi na escola, nem recebi curso preparatorio.
E agora? Quem vai me ensinar a voltar, verdadeiramente, a respirar?
Sem sentir que tenho fagulhas de vidro nos pulmões?
E sem lembrar que em algum segundo, ele parou de respirar?
Quem vai me ajudar a não ver em cada dia um caminho cada vez mais longo?

Passei por tantas coisas que considerei difícil
Chorei tantas vezes achando insuportavel
E agora vejo que nenhuma delas foi simplesmente nada
Difícil é isso, acordar e ver tantos espaços vazios
Ouvir o silêncio que a ausência dele deixou
E ter que se contentar com o sorriso que ficou no porta-retrato
Difícil é ter a obrigação de continuar vivendo todos os dias como se fosse exatamente como os anteriores
É ser forte e não admitir pro mundo que a dor não passa
e que a dor faz parte de mim agora
e que metade de mim é dor e a outra se divide entre angustia e saudade
É ter que fingir que apesar de tudo, continuo feliz
Mas no fundo saber que nada mais será completo sem a parte de mim que ele levou
Talvez quando eu conseguir sentir o remédio do tempo(que eu não vi ainda fazer nenhum efeito além dos colaterais), eu consiga tirar um coelho da cartola, achar um por que em tanta dor, e ser alguém realmente melhor...
Mas enquanto isso, só acho motivos pra achar egoísta dar uma vida a outra, e tirar sem mais nem menos.

Carta para ele.

Era quase incontrolável a vontade de te dar um abraço apertado e dizer que te amo naqueles minutos que passavam das 21h, mas você estava com pressa demais.

Pressa para ir embora sem que eu pudesse presenciar a sua agonia.

Pressa para me deixar pra sempre sem deixar pra sempre na minha memória os seus olhos de dor. Quero que saiba que nunca perdoarei você por isso, ta ouvindo?

Eram 21:17 quando recebi a ligação com a noticia. Quando meu ar esqueceu de chegar ao pulmão e meu mundo caiu. Quando você, sozinho, gritava por socorro e sentia sua vida abandonar o seu corpo. Eu queria estar lá. Queria ter a oportunidade de fazer alguma coisa. A oportunidade de, pelo menos, ouvir suas ultimas palavras. A oportunidade de saber que você não morreu sozinho, na mão de desconhecidos que sabe-se la se fizeram o que eu pelo menos tentaria fazer pra impedir sua partida. Afinal, nessas horas a gente duvida de toda aquela conversa de hora certa. Sempre acredita que poderia ser diferente, se tudo fosse diferente. Mas não foi...

E agora, pai? Onde você está? O que eu faço com a vontade de te dar um beijo na testa? Com o desejo de dizer que te amo e pular em cima de você como nos velhos tempos? O que faço com as minhas manhãs vazias e com a ausência do carinho que só você sabia me dar? Eu só queria mais um tempo... Só queria a oportunidade de saber que você iria pra poder grudar nos teus braços por 24h, e estocar o teu abraço, pra que essa necessidade dele não parecesse tão insuportável em alguns momentos.

O que eu faço com o meu aniversario sem você? Com meu são joão sem você? Com minha volta pra casa sem você pra me receber e perguntar, quase como rotina, o que eu havia trazido pra comer?

-Sabe, gostaria de ter trazido algo todos os dias pra ver você feliz como nos dias que chegava com o seu chocolate preferido.

 Eu nunca vou esquecer da ultima vez que te vi.

Você não me olhou nos olhos. Você não me olhou. Eu sentia que algo estava errado  quando você respondeu ao meu "até amanhã pai" com um “até” curto e sem graça. Mas entra em jogo a questão de acreditar que "essas coisas" nunca acontecem com a gente, sabe? Que nada de mal aconteceria. Mas antes guardar a ausência do seu olhar nos meus sabendo que ali ainda tinham vida, mesmo que por pouco tempo, do que lembrar até meu ultimo respirar, deles sem luz e sem vida. Antes lembrar do seu sorriso maroto, do que de sua boca gelada e sem ar.

 Tem dias que eu me arrependo de não ter ido te ver depois que tudo aconteceu. Me arrependo por que se tivesse o feito, poderia ter beijado a sua testa, dito que te amo...

 Mas do que adianta se nada daquilo teria retorno? Se você não sentiria nem diria "eu também te amo, painho."

 Fazem quase 30 dias que tudo (TUDO) ao meu redor perdeu o tom, a importância e a prioridade. Cada dia eu me dô mais conta de que não tem nada em que você não estivesse. Não tem nenhum plano que não incluísse você. Não tem vida completa se você não esta. E hoje eu vivo com a sua ausência. Tem dias que, na verdade, apenas sobrevivo. Mas é rotina certa a dor me visitar, apertar a minha garganta com força e retirar todo o meu ar a ponto de sentir pontadas no coração. A ponto de pedir pra ir junto. A ponto de achar o mundo injusto. As lagrimas também viraram companhia. Chegam sem avisar junto com a dor no peito, uma ou varias vezes ao dia. Por muito ou pouco tempo...Mas vem. Agora por exemplo, tudo isso esta aqui, sentado do meu lado, vendo eu desabafar pro vento.

a feliz falta de inspiração

Acho que a inspiração foge quando as coisas ruins vão embora!

Mesmo  que, no meu mundo pessoal, os altos e baixos se difundem durante o dia, e o humor se altere bruscamente, a dor já não domina mais o meu estado freqüente de espírito. A inspiração, porem, abandonou os meus neorônios cruelmente. Sem cartas ou aviso prévio, foi-se.

É triste que escrever sobre coisas boas não atraiam tanto quanto quando expomos em linhas cada centímetro de dor, cada aperto nas artérias e cada vez que falta chão e ar...

Mas, o lado positivo de tudo isso, é poder olhar pras datas antigas disso aqui, pras lembranças empoeiradas e ter certeza que cada dia mais fico distante dos dias negros e sóbrios  em que minha vida andava sem...Vida.  Ter a certeza de que a tempestade cedeu, que o sol abriu, e que daqui pra frente, só quero dias claros, noites estreladas, vitorias e pouquíssima vontade de voltar aqui com inspiração para desabafar.

.

"- Will Hunting: Eu sai com uma garota.
- Sean Maguire: Você ligou para ela?- Will Hunting: Não.
- Sean Maguire: Por que não?- Will Hunting: Ela é tão perfeita da maneira que eu a conheço que tenho medo de conhece-la mais e ela deixar de ser perfeita.
- Sean Maguire: Nenhuma mulher tem que ser perfeita, a atração entre vocês tem que ser."

Retrospectiva cafona e atrasada

Essa retrospectiva, um tanto clichê e ultrapassada, deveria ter acontecido no final do ano passado, mas devido aos contra tempos "interneticos", aqui estou, 7 dias depois, postando só para não estragar o que já estava escrito, esperando ansioso por publicação.



  Um bom modo de começar a resumir 2010 seria citar Deus. Sim, esse foi um ano onde eu pude focar muito o meu lado espiritual. Talvez não do modo como eu gostaria, mas de um modo que já me fez um bem enorme. Sinto que me tornei alguém melhor, evolui, consertei alguns erros, e antes disso, reconheci-os. Sei que saio deste ano nova, pronta pra muitas coisas das quais eu ainda não sentia firmeza o bastante para enfrentar.

 2010 pôde me tornar alguém melhor, espiritualmente e interiormente. Fazer o certo parece ter se tornado tão importante quanto nunca. E na verdade isso não tem sido algo que tem me agradado de todo. Pessoas boas normalmente não são amáveis, valorizadas e são facilmente feitar de besta. Isso também foi algo muito forte neste ano.

 Muita gente entrou na minha vida, infelizmente. Já que no final, praticamente todas saíram, deixando gostos amargos, na maioria. Percebi que o mundo é nojento. As pessoas são egoístas e sem escrúpulos, e que o tempo muda muita coisa. Cheguei ao fim desses 12 meses mais fechada do que nunca, evitando ao maximo vínculos e novos contatos. O medo de ter mais um na lista de decepções, que devo citar ter sido imensa, realmente me deixou na defensiva. Alguém chegou a me dizer, que eu tenho uma barreira quase invisível diante do corpo, que eu reajo ao toque e abraços como se fossem choques, que eu sou fria com as palavras e que as evito, até. Que não respondo a gestos ou frases de carinho, e que normalmente minha resposta é um sorriso, nem sempre sincero ou uma palavra que corte qualquer clima de jogação de pétalas (normalmente falsa)

Foi um modo curto e grosso de me definir nos últimos tempos. Me tornei alguém receosa e fria, de um jeito que nunca fui. Mas crescer é assim mesmo, passamos a ficar na defensiva a cada tapa na cara, e no meu caso, estou de armadura até os dentes.

Sinto, até, que não tenha o feito antes. Antes desse ano torna-se recorde em má escolhas e decepções. De má pessoas e sentimentos vazios e mentirosos.  Saio dele, realmente com uma lição: Pessoas boas não existem e as que existem, sofrem por assim serem. Você também não pode ser bom. Desconfie dos que sejam. No fundo, todos são egoístas, e querem receber muito mais do que dar (ou não dar).

 Percebi que pior do que os que mostram que não merecem total confiança, são as pessoas que mostram que merecem. Mascaras de anjos são perigosas. Quem fala muito, pouco faz.

 Pedi muito a Deus, para que em 2012 eu consiga seguir a regra da oferta e da procura, e ter um pouco mais de maldade no coração. Que eu confie menos nos que chegam, e sinta menos pelos que vão. Que eu me acostume e espere que decepções existam, e que despedidas serão sempre necessárias. Quero aprender a me preocupar mais comigo, a ser mais egoísta, e me importar menos com os sentimentos alheios. Afinal, ninguém vai se importar com o meu. Me torno uma pessoa difícil de conviver simplesmente pelo fato de dar tanto e esperar tanto dos que me rodeiam. Regra: Dar e receber. Dar pra receber.

A realidade é que esse é o mundo em que vivemos.

 Meu mundo realmente terminou bem fechado para visitas, e proibido para estadias fixas. Limitei as senhas de entrada, e o prazo de validade.

Vi sai muita gente de perto, vi se aproximar poucas. E espero de coração, que as poucas que virarem o ano por perto, permaneçam, e mereçam a confiança que deposito, pouco a pouco, dia a dia. Mas que se não merecerem, que vá embora sem dor, sem mais dramatizações e perdas de tempo.

 Me senti muito só. Nunca fui acostumada a contar nos dedos de uma única mão as opções de pessoas pra sair, pra conversar, pra passar um domingo, ou telefonar. E agora eu conto, deixando até sobrar dedos. Mas apesar de sentir-me só, tive a certeza de que Deus ouviu o meu pedido no fim de 2009, de tirar de perto todas as pessoas que não merecessem, que não me acrescentassem, que não fosse pra estar ali por vontade dele. Que não me amassem de verdade. E ele o fez. Doeu, mas o fez.

E agora acredito que re-começo um novo ciclo, ciclo de planos, de desejos, de amigos....

E não por ser fim de um ano e começo do outro, datas não modificam a sequência dos fatos. E sim por saber que em mim, é assim que acontece. Passei pela fase da perca e das lagrimas, e agora estou reconstruindo meu coração, com os rostinhos que merecem estar ali.

 No setor sentimental, foi um ano nulo. Um ano onde vi meu coração parecer ainda mais intocável. Encantos que passaram, sem deixar nem mesmo uma pequena marca. Meu foco realmente foi muito destinto, e em nenhum momento eu quis me apaixonar. Talvez agora, nesses poucos dias que antecedem a virada, eu esteja começando a sentir saudade de ter alguém pra quem dar a mão, sabe? E quem sabe, esse ponto não se fortifique nos próximos meses. Faz realmente falta ter algo para sentir. Alguém por quem sentir. Mas a falta de pessoas que mostrem algo interessante que va além da carcaça realmente me faz simplesmente deixar rolar. Estou completamente enjoada de relações frívolas e impessoais. Beijos por beijos não me fazem falta. Sentimentos verdadeiros, talvez. Na falta desses, fico sem nada. Até pq relações de uma noite não me acrescentam e nem me tornam alguém melhor no outro dia. Muito pelo contrario. Tenho até sentido repulsa das mesmas.

   Sabe, esses 12 meses foram muito bem usados. Mesmo que, na pratica, nada pareça deste modo, mas tenho certeza de que foi muito importante para por os planos no papel. Desenhei e arquitetei muita coisa. Tracei meu destino, meus sonhos e meus desejos. Decidi, acima de tudo, já que essa era a minha maior busca, e a mais dolorida também. E agora é so ir em frente, buscar o meu lugar, por que eu tenho certeza que capaz eu sou, só me falta foco.

 2012 espero que seja mais voltado para tirar do papel, correr atrás, mudanças concretas e verdadeiras na pratica, e n apenas interiormente.

Acima de tudo quero pedir a Deus que nesse novo ano, me dê forças para cumprir meus 10 objetivos feitos em 2010, que na grande maioria, não foram alcançados, mas com certeza caminhei, passo a passo, para todos, ficando perto ou não, continuo buscando-os. E o mais importante para mim é que ele nunca me deixe desistir de mim.

 Levo, desse ano, muitas magoas, marcas, feridas abertas até. Mas, aprendendo a olhar o lado positivo de tudo isso a aprendendo que todo mal trás o bem do auto-crescimente e conhecimento, saio dele feliz, por saber que ao menos sou alguém mais madura e pronta pro que tiver de vim. E seja o que Deus quiser.

Livrai-me de todo mal, amém.